Saudade aumenta quando o ambiente nos lembra do 'objeto' de saudade. Aquele lugar, aquelas pessoas, aqueles restaurantes, aqueles olhares, sorrisos, risadas, qualquer metro quadrado daquele maldito lugar me faz pensar em você. Mais do que o normal, se é que é possível. É como se eu esperasse piscar e encontrar você ali, olhando para mim, sorrindo e dizendo 'sentiu saudade, amorzinho?', mas "Seria bonito, e as coisas bonitas já não acontecem mais." Nada de bonito acontece mais. E mesmo sem perspectiva ainda há uma parte louca de mim que se vira em direção a todos os sotaques 'da roça' que aparecem, esperando que seja o seu, encaro todas as meninas de cabelo preto e liso, na esperança de que seja você, e a cada maldita vez que entro naquela faculdade juro que quase pego meu celular pra mandar você sair da sala e ir me ver. E aí nós nos abracaríamos, daríamos um discreto selinho, entrelaçaríamos os nossos dedos e minha vida seria completa novamente.
Me sinto sínica rindo e brincando o tempo todo. Me sinto falsa, dissimulada. Olho pra mim mesma e penso 'essa risada realmente veio de mim?' e quando afirmo que sim, vem o conhecido nó na garganta, os olhos que já ficam marejados quase 24 horas por dia e o coração apertando assustadoramente. E mesmo aqui eu continuo aquela risada, aquela piada, aquele sorriso, e chorar na frente de qualquer pessoa se tornou algo completamente fora de uso, essas pessoas não vão me ver chorar, não vão saber da minha dor. Deixe-os acreditar que sou forte e insensível e deixe-os achar que eu nem gostava tanto assim e tudo bem eles crerem que sua morte não foi nada mais do que um acidente , uma ironia do destino. Tudo bem, nenhum deles dorme no meu travesseiro molhado de lagrimas todas as noites, nenhum deles me ouve chorar durante o banho e nenhum deles sabe o porque dos meus olhos frequentemente inchados e vermelhos. Tudo bem eles acreditarem que está tudo bem, porque eu ainda te digo 'boa noite meu amor, eu te amo' todas as noites.
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