Há dias essa amargura não sai do meu peito. Desde que me encontrei com sua mãe, acho, esse gosto amargo não sai daqui. Essa tristeza, essa vontade de morrer ou de matar. Tudo bem, eu sei que é normal sentir isso às vezes, já me acostumei a ir dormir com os olhos inchados de chorar e com dor no coração, soluçando e até tremendo. O problema é que a dor não passa quando eu acordo. Eu não tenho acordado com esperança, a dor não passa quando o sol chega. E isso tem me e n l o u q u e c i d o. Não sei lidar com sentir coisas, não sei lidar com minhas lágrimas e com esse choro todos os dias. Não sei lidar com a dor, com as saudades, com a necessidade de dormir usando sua aliança só pra me sentir mais perto de você. Não consigo sufocar as lágrimas, não consigo desviar o pensamento, não consigo engolir o choro, não consigo forçar o sorriso, fazer a voz sair, arrumar assunto.
Minha mente não consegue se acostumar com o fato de não ter você, muito menos meu coração. Meu corpo pede por você a cada segundo, meus olhos imploram por ter sua visão, e meus lábios sentem sede dos seus. É impossível me acostumar com a sua ausência, e eu não consigo mais fingir que tudo bem sentir saudades. Me sinto mal por estar viva, me sinto mal por dar risada, por conhecer pessoas novas, por experimentar coisas novas, por beber, por ver filmes, por tudo. Me sinto mal por ter continuado a vida sem você, ao mesmo tempo que me sentiria mal por estar viva sem aproveitar o ar que entra nos meus pulmões, quando sei que tudo o que você mais queria era estar viva.
Tenho pedido tanto por noticias suas, pedido pela sua voz e pelo seu sorriso, e saber que eu não posso ter você nunca mais tem me matado a cada segundo. Parece que às vezes tento te esquecer, esquecer o que aconteceu com você, e quando me lembro, a cada vez que cai a ficha do 'nunca mais' é uma facada no meu peito, e a cada facada parece doer mais.
E depois de quase 7 meses sem você, eu ainda te amo. Quando é que isso vai passar?
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