Dor

Sempre foi muito fácil pra mim transformar o que eu sinto em palavras, mesmo quando eu não sabia o que sentia, quando escrevia todo aquele turbilhão de sentimentos parecia fluir para o papel, e dessa vez isso não acontece. Por mais que eu escreva, por mais que eu tente traduzir isso tudo, não consigo esvaziar minha mente e meu coração de toda essa dor, e a cada minuto parece doer mais.

Sua ausência dói, essa saudade dói, o medo dói, a vontade de te ver dói, a confusão na minha cabeça dói, as mentiras que descobri doem, ter que seguir em frente dói, as mentiras que conto pra mim mesma doem. Tudo dói, e nenhuma dessas dores pode ser traduzida em palavras, e parece injusto isso tudo acontecer comigo. Todo mundo me diz 'ah, você deve ter um futuro brilhante, você ainda vai ser muito feliz, vejo muita coisa boa na sua vida' mas ninguém sabe tudo que tem passado pela minha mente, essa confusão toda. Se eu tenho que passar por tudo isso pra ser uma pessoa melhor, pra ter um futuro melhor, francamente, prefiro ser uma merda na vida.

Não é questão de destino, não é algo escrito, é só... ironia. Pela primeira vez na vida eu tinha alguém por inteiro, eu era feliz, meu coração não pedia mais nada, só por você. E você fez minha vida melhor, minhas notas melhoraram, minha relação com a família melhorou, meu humor melhorou, você me ensinou que não importa o quanto tá ruim, você tem que sorrir e mostrar que pode passar por cima, e eu só conseguia passar por cima de tudo porque tinha você ali me ajudando, eu nunca fui forte o suficiente pra fazer isso sozinha, pra passar por tudo sozinha, eu nunca fui forte sozinha, pra falar a verdade. Quer dizer que você morreu pra me ensinar que eu posso ser forte sozinha? Que eu posso passar por tudo sozinha? Que merda, eu preferia ser fraca o resto da vida ao seu lado, a ser forte com um buraco enorme no coração.