lifeless

Como é possível ser tão desinteressada? Não faz sentido viver sem demonstrar vontade de estar aqui, e eu simplesmente não me importo. Não me importo com nada, definitivamente. Não ligo se fui bem ou mal em provas, se meus amigos estão satisfeitos comigo, se eu tenho fingido bem estar bem, se meus pais estão bem, se açaí tem infectado pessoas com doença de chagas, se o ex presidente tem câncer. Quem liga? Nada disso me importa, nada disso é relevante pra esse coração que agora, mais do que nunca, só serve para bombear sangue. Não me importo, não me preocupo, não me emociono, nao vejo relevância em nada vivo. A única coisa que prenderia minha atenção seria uma máquina do tempo ou algo que me fizesse ver você mais uma vez.

imagine

Ah, como eu queria voltar no tempo. Já perdi a conta de quantos diálogos criei, quantas situações inventei, quantos dramas, quantas historias imaginei, para tentar trazer você de volta, nem que fosse por um segundo. Eu indo te buscar na PUC, na velvet, num motel barato com outra. Tudo bem, te perdoaria. Você num hospital semi-morta e sem se lembrar de mim, eu não ligo, cuido de você, nem que eu tenha que fazer você me amar de novo. Eu dentro do carro com você, não faz mal, morreria em seu lugar. Eu deveria ter arrancado as chaves da sua mão e ter proibido você de sair de casa, iria lidar com as consequências. Alguém me ligando e dizendo que você bebeu tanto que não sabe mais onde mora, ensinaria o caminho da minha casa e diria que você mora aqui, pra sempre.

De que adianta isso tudo, me diz? Nada traz você de volta, nada disso ameniza a dor, diminui a saudade. Me diz por que eu continuo procurando respostas, inventando contos, se você não volta mais? Me ensina a viver sem você, me ensina a não morrer de saudade.

Dá vontade de gritar bem alto: Por favor, alguém tira essa dor daqui, tá me sufocando!

pensar mata.

Tenho me sentido egoísta, carente de atenção, de abraços, de palavras reconfortantes, de amor. Caralho, que saudade de me sentir amada. Que saudade de dormir me sentindo dentro de um casulo, e com sua respiração me acalmando. Que saudade imensa de sentir seu calor pertinho de mim e sua risada gostosa e sua voz macia e seu sorriso lindo. Tenho fome de você a cada segundo, e eu procuro um pedacinho de você em cada pessoa que chega perto de mim, tento tirar uma lasca de lembrança sua de cada lugar por onde eu passo, e sinto que vou ficar louca, cada vez mais louca.

Quero que todos perto de mim me dêem a atenção que você me daria, não consigo ser um minimo simpática e educada com ninguém, não consigo demonstrar empolgação, nem sei o que é carinho mais. E meus amigos merecem que eu me desculpe bilhões de vezes por isso, mas é que meu coração não quer entender que o que eu preciso ninguém pode me dar, meu cérebro fica pedindo por você a cada minuto, e sempre vêm a minha mente alguma memória de você, sempre sinto a necessidade de falar de você e lembrar de você e tentar sentir você mais perto daqui, mais perto de mim.

Eu tenho machucado todos que tentam me fazer melhorar, tenho ferido todos esses que querem que eu fique bem, e parece que virou um vicio fazer inimizades. Juro que tento, eu realmente tento, mas é impossível me interessar, é impossível sorrir por muito tempo, é difícil de verdade segurar as lágrimas. E todos parecem tão bem, todos estão tão felizes, tudo dá tão certo pra todo mundo que eu não sei o que pensar, mais. Tenho vontade de me trancar onde ninguém possa me ver chorar e onde ninguém consiga perceber que a alegria dos outros me machuca e me dói como uma facada, eu sei que é errado sentir isso, não é minha culpa, eu tento evitar, mas não é justo. Nada disso é justo, sabia? Eu não sou tão ruim assim, sou? Quer dizer, porque é que tem que doer tanto em mim, meu amor? Porque é que eu tenho que passar por isso sozinha? Tirar você de mim foi a maior crueldade do mundo, do destino. Me fazer viver sem você, que eu achei que teria pro resto da minha vida, acabou com todas as minhas forças, minhas energias, minhas alegrias. Acabou com a minha vontade de viver, e me sinto movida por saudade.

E saudade não me faz bem, e eu não consigo fingir estar bem e não consigo viver perto de ninguém mais, sem machucar essas pessoas. Ultimamente, tenho me esforçado pra não ficar sozinha, mas é o que eu mais quero, me isolar do mundo e deixar a dor me consumir, me machucar, me adoecer, e talvez, satisfeita, partir.

flashback

Nós nos sentamos, você olhou pra mim com cara de dor e de quem não dormia a alguns dias. Eu tentava parecer séria, mas desde que cheguei já sabia que te perdoaria. Você tentou pegar na minha mão e eu deixei, minha pele formigava com o contato com a sua, e meu coração disparou como se fosse a primeira vez. Seus olhos estavam marejados quando você pediu desculpas e disse que me amava. Eu me sentia uma idiota por te perdoar, mas é claro que eu faria isso. Eu também te amo, idiota. Você me beijou e pareceu a primeira vez. Foi como uma cena de cinema, parecíamos uma só, e a cada segundo eu te amava mais, precisava mais de você e pertencia a você. Não sei como você fez isso, mas me tinha nas mãos sem nem precisar se esforçar.

Se eu soubesse que tão pouco tempo depois perderia você, teria te abraçado mais forte, teria dito mais vezes que amava você e faria você acreditar no quanto eu sentiria sua falta. Se eu soubesse o quanto dói ficar sem você, teria colado seu corpo ao meu e o que acontecesse com você aconteceria a mim também. Ficaríamos juntas pra sempre. Na verdade, nós ficamos juntas para sempre, até o seu fim. E o meu fim? Será que existe outro para sempre pra mim? Será que vou dizer eu te amo mais uma vez?

Eu te amo, meu neném. E sinto sua falta.

Será que você volta?

Essa noite eu sonhei com você. Isso não tinha acontecido ainda, desde que você se foi. Sonhar mesmo, aqueles sonhos bestas que a gente nem dá importancia, sabe? Então, eu sonhei com você, e no meio do sonho eu meio que acordei, não sei explicar... eu ainda estava dormindo, mas tava pensando, e aí eu pensei 'nossa, a gente brigou, eu acho, porque faz muito tempo que não converso com a Bianca' e fiquei tentando lembrar porque é que eu não conversava com você a tanto tempo, e depois de vários minutos é que lembrei, acredita? E ai acordei de vez e fiquei pensando 'como eu consegui esquecer?' e me deu um vazio tão grande, um buraco tão imenso aqui dentro que quase não conseguia respirar. E eu fiquei com medo de perder você dentro de mim, fiquei com medo de um dia procurar você aqui e não encontrar mais. Fiquei com medo de um dia procurar seu sotaque e sua voz e não conseguir ouvir dentro da minha cabeça. Fiquei com medo de esquecer você, e doeu tanto... Eu tenho tanto medo de perder você, sabia? Tenho medo de um dia precisar de você e não conseguir ouvir você me dizendo que vai ficar tudo bem. Dentro de mim é o único lugar onde você ainda vive, se você deixar de viver dentro de mim, não sei o que vou fazer comigo mesma... sabe? Você é a parte mais linda de mim... minhas qualidades, você quem me ensinou a ter, e meus defeitos, você quem me ensinou a concertar e controlar. Então olha, não vai embora. Não sai de dentro de mim, não me deixa te esquecer, não me deixa te perder, por favor. E enquanto eu viver, vou continuar querendo sonhar com você, a cada noite.

E te querendo eu vou tentando te encontrar...

Cheguei à conclusão de que nunca vou te esquecer. Mesmo se eu quisesse, não conseguiria, mesmo se eu tentasse e me esforçasse muito, seria em vão. Se eu sentir mil novos cheiros, o seu ainda vai ser o melhor, se eu olhar dentro de dois mil novos olhos, os seus ainda vão ser os mais bonitos e os únicos que viam dentro da minha alma. Se eu beijar mil novas bocas e sentir mil novos gostos, o seu vai ser, sem comparação, o melhor de todos. Se eu abraçar qualquer pessoa no mundo, não vou sentir nem um décimo do que sentia quando abraçava você. Voz nenhuma é tão marcante quanto a sua. Nem uma injeção de adrenalina faria disparar meu coração como fazia o seu toque. Mesmo que eu diga 'eu te amo' mais uma vez, não vai ser por inteiro, como foi com você. Mesmo que eu conheça todas as pessoas do mundo, você ainda vai ser a mais importante, a mais incrível, a mais linda, e a que faz mais falta.