alguém

Pensei em pedir ajuda a alguém, pensei em pedir pra qualquer um que me escutasse, me ouvisse dizer todas essas baboseiras e deixasse que eu desabafasse. Queria que alguém se sentasse e dissesse: pronto, pode falar. E aí eu ia dizer como tem sido difícil pra mim aguentar todo esse tempo, eu iria contar como eu gosto de falar com sua mãe e como ela me lembra de você, iria dizer que me assustei com a voz dela ao telefone, porque parece muito com a sua, e eu quase disse 'ah, amor, você voltou!'. Se alguém me escutasse eu diria que as vezes me acho louca porque converso com você o dia inteiro, e eu esperaria ouvir 'tudo bem, pode fazer isso, se você se sente melhor assim' e se alguém prestasse atenção em mim perceberia que eu ainda te amo mais do que qualquer coisa ou pessoa no mundo e toda essa máscara de menina durona não passa de uma máscara e na verdade eu estou completamente frágil, infeliz e desprotegida.

Se alguém me ouvisse eu diria o quão infeliz eu fiquei, depois que você partiu. Eu contaria como é difícil acordar a cada manha, como a cama parece o lugar mais acolhedor, como eu queria me esconder do mundo pra sempre. Se me escutassem eu gritaria que não, eu não quero ouvir ninguém, não quero saber dos seus problemas, eu queria que você escutasse os meus. Queria que alguém me escutasse falar de você incessantemente, queria que alguém fosse até a porta da sua casa comigo só pra ficar olhando pra porta e esperando você abrir pra mim, queria pegar um ônibus pra lugar nenhum e parar na frente da faculdade, só pra você sair e olhar pra mim com cara de surpresa. Queria tanto que alguém me abraçasse e eu pudesse sentir seu cheiro e ver seu olhar apaixonado e sentir sua pele e seu corpo magrinho perto de mim. Queria não sentir saudades. Queria que alguém fosse você.

datas e tempo

Quinze semanas atras, fui dormir esperando acordar com você se desculpando por ser uma idiota, dormi tendo a certeza de que veria você no outro dia de manha, e sem bem cogitar a ideia de nunca mais te ver. Quando me deitei, não poderia dizer o que é saudade, já não havia saudade dentro de mim, e eu não precisava de ninguém, alem de você. E não poderia viver sem

você, também. Quinze semanas atras eu senti meu mundo cair, descobri o que é dor, e tive certeza do quanto eu te amava. Acordei com um mal pressentimento e menos de uma hora depois, soube que minha vida tinha acabado.

Quinze semanas atras eu chorei um oceano inteiro, e eu tenho enchido esse oceano todos os dias. Eu aprendi a ser forte, aprendi a ser valente, aprendi a esconder minha dor e minha saudade, aprendi segurar minhas lagrimas, mas não aprendi a viver sem você. Faço uma idiotice depois da outra, e a cada noite, a saudade aumenta. Todas as noites converso com você e te digo boa noite, eu te amo. Eu te amo.

Há nove meses eu te amo, mesmo com todas as burrices, traições, mentiras. Há nove meses a cada vez que eu sorrio, penso em você. A cada vez que choro, penso em você. A cada respiração minha, você vem à minha mente.

Será que vai durar para o resto da vida? Quer dizer, o amor e a saudade? Será que jamais vou conseguir sentir algo alem disso? Será que algum dia vou conseguir parar de contar dias, meses, semanas sem você? Será que um dia vou ser normal de novo?

call me

Senti vontade de te ligar, corri os olhos pela agenda telefônica e percebi que seu número não estava lá. Apesar de sabê-lo de cor, apagar o número me ajuda a recuperar a sanidade e me lembrar de que você não pode me atender. Continuei procurando pra quem ligar, queria desabafar, percebi que nenhuma daquelas pessoas entende o motivo de eu continuar te amando, falando de você, procurando você e involuntariamente me machucando cada vez mais. Liguei pra alguém que achei que poderia me ouvir. Ela não se importou. Amigo esquece da gente quando ta se divertindo. Eu deveria fazer o mesmo, mas eu quase não me divirto, então dá na mesma. Queria um abraço e chorar quietinha perto de alguém, eu não tinha ninguém que me acolhesse, senti um vazio tão grande aqui no peito que achei que ele iria me engolir. Pensei em te ligar mais uma vez . Sorri da minha besteira, comecei a falar com você e chorar, ali mesmo, no meio da rua. E dai? Nenhum deles me conhece. Queria pedir um abraço pra qualquer um que passasse, talvez eles fossem mais compreensivos. Talvez eles me falassem que tudo vai ficar bem. 'eu sinto sua falta, sabia? Queia que você estivesse aqui, você me entenderia... Lembra quando você tava com a perna machucada e a gente desceu do ônibus nessa rua pra você não precisar andar, mas aí deu vontade de fazer xixi e você ficou super brava comigo? Eu só queria agradar você. Sinto tantas saudades que as vezes acho que vou explodir. Me mande notícias...' e eu continuava falando e você não me respondia, e eu quis ligar de novo pra alguém, dizer que estava falando com você, mas me achariam louca. Tudo bem, eu posso viver só de lembranças e memórias. Quem foi que disse que eu preciso viver no mundo real?

what the hell do they know about insanity?

Acho que os loucos são eles. Como eles conseguem seguir a vida? Mas que diabos de magia eles fazem para não sentir sua falta? Loucos são eles de as vezes esquecerem de você. Porque é que se assustam tanto quando eu digo que converso com você o tempo todo? Eu sei que você pode me ouvir, e as vezes até escuto a resposta. Porque essas pessoas não conseguem entender que você ainda é tudo pra mim, e eu me sinto te traindo até mesmo quando olho pro lado? Elas não sabem que você tá aqui?

Na verdade, a louca mesmo sou eu. Mas não por falar com você e sentir sua falta absurdamente. Sou louca por tentar te substituir, procurar você em outros lábios e beijos e abraços. Sou louca por as vezes pensar que não queria ter te conhecido, só pra não passar por essa dor toda (mesmo sabendo que essa dor não se compara à alegria que um dia nós tivemos). Sou completamente surtada, por ter medo de esquecer você; como esquecer alguém como você?

Acho que fiquei louca, e a saudade é que fez isso comigo. A saudade e a solidão, porque não importa que mil pessoas estejam do meu lado, eu procuro loucamente por você, e só sinto a sua falta.

tired

Não consigo mais escrever direito pra você. Não estou mais feliz, nem menos infeliz; não superei e muito menos deixei de te amar, simplesmente não consigo mais falar. Acho que aprendi a fingir bem demais, e agora não consigo assumir nem para mim mesma o quanto sinto sua falta. Ou talvez eu tenha desistido, minha fé tenha acabado ou eu acabei aceitando isso. Eu escrevo aqui na esperança de você me responder, todos esses textos são para você ler e me dizer o que fazer, eu fecho os olhos e tento imaginar o que você faria se estivesse aqui. Mas se você estivesse aqui eu não estaria fazendo nenhuma dessas coisas que tenho feito. Não estaria agindo feito idiota, não estaria bebendo assim, até porque nem gosto de beber, não estaria rindo histericamente de qualquer coisa, só pra parecer bem. Eu não sei mais dizer o que aconteceria se você estivesse aqui, e eu me cansei de tentar superar você. Cansei de procurar você em outros olhos, outras bocas e outros corpos. Cansei de falar com você e não receber resposta, eu queria tanto um abraço seu...

Talvez eu tenha finalmente ficado forte, e agora essa mascara não sai mais. Talvez eu realmente não vá sentir mais nada, nunca.

here without you

'A hundred days have made me older

Since the last time that I saw your pretty face'

Caralho, já são mais de cem dias sem você. Não consigo nem acreditar que ainda estou viva, mesmo sem você aqui, mesmo morta por dentro, de tantas saudades.

Carta imaginária de resposta

Oi meu amor, finalmente consegui falar com você! Eu também sinto saudades de você, muitas. Sinto falta de como você fazia carinho em mim a noite e como você desembaraçava meu cabelo e me xingava por sujar o chão todo com meu cabelo preto. Morro de saudades de você fungando e sentindo meu cheiro igual a um labradorzinho, e derrubando e trombando em tudo, como um labradorzinho, também. Sinto falta de implicar com você e colocar músicas de sertanejo pra você ouvir, só pra te ver com cara de brava. Gostava tanto de te chamar de neném, eu ganhava qualquer coisa que quisesse quando te chamava assim.

Sabe, eu estou bem, prometo. Mas fico preocupada com você e minha mãe chorando o tempo todo. Me faz um favor, diz a ela que eu tô bem e ela não precisa chorar assim, mas quando estiver sozinha pode conversar comigo, eu a ouço cada vez que ela pensa em mim; e isso vale pra você também, pode conversar comigo o tempo todo, que eu ouço sempre o que você fala. E pode parar de me chamar de idiota e filha da puta por ter te abandonado, não foi minha culpa, eu não queria ter ido. Se pudesse, estaria aí com vocês. Fico feliz de vocês estarem conversando e se dando bem, se eu soubesse que ela iria gostar assim de você, teria apresentado vocês antes.

Me disseram que eu morri muito rápido e por isso eu ainda tenho que 'me desenvolver espiritualmente' antes de poder falar com vocês ai. Não vejo a hora de poder mandar você engolir esse choro, apesar de adorar ver você vermelhinha assim e tremendo o lábio pra segurar o choro. Juro que assim que puder, apareço aí pra puxar seu pé e o da sua mãe, bagunçar as coisas na sua casa e essas coisas que você me pede. E pra te dar um beijo de boa noite. Eu te respondo todas as noites quando você diz 'boa noite, meu amor' mesmo sabendo que você não pode me ouvir...

A comida aqui é péssima, parece de hospital, e eu nem me lembro do gosto da cerveja mais. Mas acho que sinto mais falta ainda daquela picanha mal passada que fazíamos na sua casa.

Eu tô me segurando pra não dizer 'você ainda é minha e não pode ficar com ninguém mais, não divido minhas coisas' mas disseram que eu tenho que 'liberar' você, senão você fica presa pra sempre a mim, e não vai ser feliz nunca. Bem que eu gostaria que você ficasse presa a mim pra sempre, mas você precisa ser feliz, então trate de encontrar alguém a minha altura e se apaixonar de novo, eu sei que vai ser difícil achar alguém que cheire tão bem, e cozinhe melhor ainda, mas um dia você consegue.

Diz a minha mãe e ao meu irmão que eu amo muito eles, e que eu sinto falta da cabeção da dona Sônia. Diz pra sua mãe parar de chorar por você, que você tá em boas mãos, ganhou um ótimo anjo da guarda (aquele dia que você atravessava a rua com fone de ouvido, se eu não tivesse feito você tropeçar, estaria com vários ossinhos quebrados) e quanto a você, nem tenho o que dizer. Eu te amo, e no final, vai dar tudo certo, eu juro.

Tempo.

Sabe, o tempo não pára. Por mais que a gente queira, por mais que tente, mesmo querendo ficar alí naquele momento pro resto da vida, o tempo não pára, e eu tenho medo. Tenho medo do tempo passar, do mundo passar, meus amigos passarem, minha família passar, e eu continuar aqui. Continuar parada, congelada aqui, no mesmo lugar, nas mesmas lembranças e nas mesmas memórias. Vendo você em cada esquina, mesmo sem olhar pra você. Lembrar de tudo, mesmo sentindo que esqueço aos poucos. Será que pra viver, eu preciso te esquecer? Nunca vou conseguir estar com outra pessoa em qualquer lugar que já estive com você, sem sentir sua presença e te imaginar ali, jamais conseguirei contar um caso e não me lembrar de você, e sempre que abro meus olhos, busco inconscientemente vestígios de você. Joguei aqueles anéis que eu usava fora, eles não substituíam a nossa aliança, só me lembravam que eu precisava esquecer você. Deixar o tempo passar. O tempo não cura porra nenhuma, sabia? O tempo só faz doer mais, o tempo faz lembrar que não importa quanto tempo passe, você não volta mais. Não importa quanto tempo passe, a dor não passa. O tempo não pára e só depende da gente, ser feliz ou não. Ou não.

deadly

Já cansei de ouvir as pessoas dizerem 'ah, você é muito forte, eu não conseguiria passar pelo que você passou'. Me deixe contar um segredo para elas: eu já morri a muito tempo. Morri quando sua mãe me disse 'a Bianca morreu, Natália'. Morri quando vi os olhos marejados de gente que eu nao achava que chorava. Morri quando abracei seu pai e sua mãe, quando a Sonia me disse 'lembra que eu pedi pra voce cuidar dela?' Morri no segundo em que vi seu rostinho sem vida, dentro de um carro funerário, seu corpo coberto por um pano branco. Morri quando te vi num caixãozinho pequeno, com seu rosto tão triste e sem vida. Morri quando vi tanta gente chorar, e quando aquelas pessoas olharam pra mim e souberam que eu não era só uma amiga. Morri quando fecharam você naquele maldito lugar e eu soube que nunca mais iria ver você. Morri por não ter tido a maldita coragem de tocar em você pela ultima vez, só pra ter a lembrança da sua pele quentinha junto da minha. Morri quando contei toda a verdade, morri quando cheguei em casa e você não me esperava aqui. Morro todos os dias de manha, quando abro os olhos e lembro que você não está aqui.

Morri varias vezes nos últimos meses, e as pessoas nem sabem disso. E como saberiam? Eu continuo viva, no final das contas...

Sempre gostei de pensar em coisas mórbidas, tragédias, me imaginar numa verdadeira novela mexicana.

Imaginava mortes de parentes, acidentes de carro, doenças terminais, tragédias de todas as cores e formas, e ficava imaginando minha reação a cada uma delas, e nenhuma das tragédias que eu imaginava, acontecia. Nem as menorzinhas.

Ate que eu te conheci. Em pouco mais de uma semana, você me perguntou, em tom de zombação 'amoR, se eu morresse você ia chorar?' e eu tentei imaginar a situação. Em menos de dois segundos respondi: aii Bianca, nem brinca com isso! E você continuou: me responde amor, você ia ficar triste? E eu continuei fugindo. Meus olhos se encheram de lagrimas, eu tentei conte-las antes que você as visse, não queria parecer uma idiota apaixonada com tão pouco tempo... Mas você viu, e perguntou porque eu chorava, e eu fiz você prometer que nunca mais me perguntaria aquilo, e você prometeu, não iria mais fazer essas brincadeiras, já sabia a resposta.

Eu não consegui imaginar o que eu faria se você morresse, não consegui imaginar minha reação nem nenhum dialogo, a minha mente sempre tão fértil para tragédias, congelou. Eu havia descoberto o que é não conseguir imaginar a vida sem alguém. A dor dessa descoberta foi tão grande quanto o prazer. Eu te amava, e não restava nenhuma duvida. E eu não podia mais viver sem você.

Perdi as contas de quantas vezes você me disse que eu teria que te suportar por muito tempo ainda, e perdi as contas de quantas vezes disse que suportaria com prazer, para sempre, pelo resto das nossas vidas.

Eu não conseguia imaginar minha vida sem você, e hoje fazem 12 semanas que não te vejo, fazem doze semanas que eu aprendi que é possível continuar vivo quando seu coração já está morto. A essa hora, três meses atras, eu dormia acreditando que veria você no outro dia de manha, e continuaríamos nossa vida, sorrindo, brigando, amando, vivendo. Antes eu tivesse imaginado a tragédia que acontecia, talvez, assim, ela não acontecesse.

leia sem respirar

Tenho tido vontade de gritar pelo amor de deus me ajuda e tira essa dor do meu peito por favor não saiam de perto de mim que a cada vez que eu fico sozinha e sinto mais morta e mais tentada a ir ficar perto de quem eu gostaria e dentro de mim me dá vontade de sair correndo e abraçar todo mundo e chorar no ombro dessas pessoas que tem tentado ter paciência comigo e eu queria muito mesmo de verdade que alguém viesse me salvar dessa tristeza e dessa solidão e queria que não me deixassem sozinha um segundo e quando eu fosse embora queria que me puxassem e me pedissem pra eu ficar um pouco mais e quando eu dissesse que vou passar uma semana isolada do mundo na verdade eu quero que venham me buscar no terceiro dia porque sabem que eu não posso ficar sozinha mas na verdade eu grito que saiam de perto e digo que não quero conversar, não, não quero atenção nem companhia, não choro na frente das pessoas, isso é demonstrar fraqueza, sabia? e não, eu definitivamente não quero um abraço e eu não quero que vocês venham atrás de mim eu só quero ficar sozinha sozinha quieta com meus filmes e livros que não conversam e não me atormentam e quando eu não quero mais ouvir vozes é só desligar o computador que elas se calam mas as vozes dentro da minha cabeça continuam e quanto mais elas gritam mais eu peço pra ficar sozinha e vou ficando sem ar e desesperada e eu vou pedindo pra você voltar por favor não me deixar sozinha porque eu vou ficando louca e desorientada e sem rumo e eu não consigo dormir acho que nem conversar eu consigo mais, alguém teve uma conversa produtiva comigo nos ultimos tempos? eu não me lembro de ter conseguido parecer me importar com alguma coisa, acho que eu só consigo gritar fora daqui e eu gosto de ficar sozinha porque é bom pra pensar mas na verdade eu não quero ficar sozinha eu só queria que minhas amigas me dessem um abraço apertado ao invés de ficar com raiva quando eu sou grossa e eu queria que alguém limpasse minhas lágrimas sem falar nada e eu definitivamente queria que parassem de perguntar se eu estou triste e se eu estou bem porque eu sempre estou triste e eu nunca estou bem mas parece mesmo que só você percebia que quando eu digo sai de perto de mim na verdade eu quero dizer por favor me abraça mais forte.

lifeless

Como é possível ser tão desinteressada? Não faz sentido viver sem demonstrar vontade de estar aqui, e eu simplesmente não me importo. Não me importo com nada, definitivamente. Não ligo se fui bem ou mal em provas, se meus amigos estão satisfeitos comigo, se eu tenho fingido bem estar bem, se meus pais estão bem, se açaí tem infectado pessoas com doença de chagas, se o ex presidente tem câncer. Quem liga? Nada disso me importa, nada disso é relevante pra esse coração que agora, mais do que nunca, só serve para bombear sangue. Não me importo, não me preocupo, não me emociono, nao vejo relevância em nada vivo. A única coisa que prenderia minha atenção seria uma máquina do tempo ou algo que me fizesse ver você mais uma vez.

imagine

Ah, como eu queria voltar no tempo. Já perdi a conta de quantos diálogos criei, quantas situações inventei, quantos dramas, quantas historias imaginei, para tentar trazer você de volta, nem que fosse por um segundo. Eu indo te buscar na PUC, na velvet, num motel barato com outra. Tudo bem, te perdoaria. Você num hospital semi-morta e sem se lembrar de mim, eu não ligo, cuido de você, nem que eu tenha que fazer você me amar de novo. Eu dentro do carro com você, não faz mal, morreria em seu lugar. Eu deveria ter arrancado as chaves da sua mão e ter proibido você de sair de casa, iria lidar com as consequências. Alguém me ligando e dizendo que você bebeu tanto que não sabe mais onde mora, ensinaria o caminho da minha casa e diria que você mora aqui, pra sempre.

De que adianta isso tudo, me diz? Nada traz você de volta, nada disso ameniza a dor, diminui a saudade. Me diz por que eu continuo procurando respostas, inventando contos, se você não volta mais? Me ensina a viver sem você, me ensina a não morrer de saudade.

Dá vontade de gritar bem alto: Por favor, alguém tira essa dor daqui, tá me sufocando!

pensar mata.

Tenho me sentido egoísta, carente de atenção, de abraços, de palavras reconfortantes, de amor. Caralho, que saudade de me sentir amada. Que saudade de dormir me sentindo dentro de um casulo, e com sua respiração me acalmando. Que saudade imensa de sentir seu calor pertinho de mim e sua risada gostosa e sua voz macia e seu sorriso lindo. Tenho fome de você a cada segundo, e eu procuro um pedacinho de você em cada pessoa que chega perto de mim, tento tirar uma lasca de lembrança sua de cada lugar por onde eu passo, e sinto que vou ficar louca, cada vez mais louca.

Quero que todos perto de mim me dêem a atenção que você me daria, não consigo ser um minimo simpática e educada com ninguém, não consigo demonstrar empolgação, nem sei o que é carinho mais. E meus amigos merecem que eu me desculpe bilhões de vezes por isso, mas é que meu coração não quer entender que o que eu preciso ninguém pode me dar, meu cérebro fica pedindo por você a cada minuto, e sempre vêm a minha mente alguma memória de você, sempre sinto a necessidade de falar de você e lembrar de você e tentar sentir você mais perto daqui, mais perto de mim.

Eu tenho machucado todos que tentam me fazer melhorar, tenho ferido todos esses que querem que eu fique bem, e parece que virou um vicio fazer inimizades. Juro que tento, eu realmente tento, mas é impossível me interessar, é impossível sorrir por muito tempo, é difícil de verdade segurar as lágrimas. E todos parecem tão bem, todos estão tão felizes, tudo dá tão certo pra todo mundo que eu não sei o que pensar, mais. Tenho vontade de me trancar onde ninguém possa me ver chorar e onde ninguém consiga perceber que a alegria dos outros me machuca e me dói como uma facada, eu sei que é errado sentir isso, não é minha culpa, eu tento evitar, mas não é justo. Nada disso é justo, sabia? Eu não sou tão ruim assim, sou? Quer dizer, porque é que tem que doer tanto em mim, meu amor? Porque é que eu tenho que passar por isso sozinha? Tirar você de mim foi a maior crueldade do mundo, do destino. Me fazer viver sem você, que eu achei que teria pro resto da minha vida, acabou com todas as minhas forças, minhas energias, minhas alegrias. Acabou com a minha vontade de viver, e me sinto movida por saudade.

E saudade não me faz bem, e eu não consigo fingir estar bem e não consigo viver perto de ninguém mais, sem machucar essas pessoas. Ultimamente, tenho me esforçado pra não ficar sozinha, mas é o que eu mais quero, me isolar do mundo e deixar a dor me consumir, me machucar, me adoecer, e talvez, satisfeita, partir.

flashback

Nós nos sentamos, você olhou pra mim com cara de dor e de quem não dormia a alguns dias. Eu tentava parecer séria, mas desde que cheguei já sabia que te perdoaria. Você tentou pegar na minha mão e eu deixei, minha pele formigava com o contato com a sua, e meu coração disparou como se fosse a primeira vez. Seus olhos estavam marejados quando você pediu desculpas e disse que me amava. Eu me sentia uma idiota por te perdoar, mas é claro que eu faria isso. Eu também te amo, idiota. Você me beijou e pareceu a primeira vez. Foi como uma cena de cinema, parecíamos uma só, e a cada segundo eu te amava mais, precisava mais de você e pertencia a você. Não sei como você fez isso, mas me tinha nas mãos sem nem precisar se esforçar.

Se eu soubesse que tão pouco tempo depois perderia você, teria te abraçado mais forte, teria dito mais vezes que amava você e faria você acreditar no quanto eu sentiria sua falta. Se eu soubesse o quanto dói ficar sem você, teria colado seu corpo ao meu e o que acontecesse com você aconteceria a mim também. Ficaríamos juntas pra sempre. Na verdade, nós ficamos juntas para sempre, até o seu fim. E o meu fim? Será que existe outro para sempre pra mim? Será que vou dizer eu te amo mais uma vez?

Eu te amo, meu neném. E sinto sua falta.

Será que você volta?

Essa noite eu sonhei com você. Isso não tinha acontecido ainda, desde que você se foi. Sonhar mesmo, aqueles sonhos bestas que a gente nem dá importancia, sabe? Então, eu sonhei com você, e no meio do sonho eu meio que acordei, não sei explicar... eu ainda estava dormindo, mas tava pensando, e aí eu pensei 'nossa, a gente brigou, eu acho, porque faz muito tempo que não converso com a Bianca' e fiquei tentando lembrar porque é que eu não conversava com você a tanto tempo, e depois de vários minutos é que lembrei, acredita? E ai acordei de vez e fiquei pensando 'como eu consegui esquecer?' e me deu um vazio tão grande, um buraco tão imenso aqui dentro que quase não conseguia respirar. E eu fiquei com medo de perder você dentro de mim, fiquei com medo de um dia procurar você aqui e não encontrar mais. Fiquei com medo de um dia procurar seu sotaque e sua voz e não conseguir ouvir dentro da minha cabeça. Fiquei com medo de esquecer você, e doeu tanto... Eu tenho tanto medo de perder você, sabia? Tenho medo de um dia precisar de você e não conseguir ouvir você me dizendo que vai ficar tudo bem. Dentro de mim é o único lugar onde você ainda vive, se você deixar de viver dentro de mim, não sei o que vou fazer comigo mesma... sabe? Você é a parte mais linda de mim... minhas qualidades, você quem me ensinou a ter, e meus defeitos, você quem me ensinou a concertar e controlar. Então olha, não vai embora. Não sai de dentro de mim, não me deixa te esquecer, não me deixa te perder, por favor. E enquanto eu viver, vou continuar querendo sonhar com você, a cada noite.

E te querendo eu vou tentando te encontrar...

Cheguei à conclusão de que nunca vou te esquecer. Mesmo se eu quisesse, não conseguiria, mesmo se eu tentasse e me esforçasse muito, seria em vão. Se eu sentir mil novos cheiros, o seu ainda vai ser o melhor, se eu olhar dentro de dois mil novos olhos, os seus ainda vão ser os mais bonitos e os únicos que viam dentro da minha alma. Se eu beijar mil novas bocas e sentir mil novos gostos, o seu vai ser, sem comparação, o melhor de todos. Se eu abraçar qualquer pessoa no mundo, não vou sentir nem um décimo do que sentia quando abraçava você. Voz nenhuma é tão marcante quanto a sua. Nem uma injeção de adrenalina faria disparar meu coração como fazia o seu toque. Mesmo que eu diga 'eu te amo' mais uma vez, não vai ser por inteiro, como foi com você. Mesmo que eu conheça todas as pessoas do mundo, você ainda vai ser a mais importante, a mais incrível, a mais linda, e a que faz mais falta.