Tenho me sentido egoísta, carente de atenção, de abraços, de palavras reconfortantes, de amor. Caralho, que saudade de me sentir amada. Que saudade de dormir me sentindo dentro de um casulo, e com sua respiração me acalmando. Que saudade imensa de sentir seu calor pertinho de mim e sua risada gostosa e sua voz macia e seu sorriso lindo. Tenho fome de você a cada segundo, e eu procuro um pedacinho de você em cada pessoa que chega perto de mim, tento tirar uma lasca de lembrança sua de cada lugar por onde eu passo, e sinto que vou ficar louca, cada vez mais louca.
Quero que todos perto de mim me dêem a atenção que você me daria, não consigo ser um minimo simpática e educada com ninguém, não consigo demonstrar empolgação, nem sei o que é carinho mais. E meus amigos merecem que eu me desculpe bilhões de vezes por isso, mas é que meu coração não quer entender que o que eu preciso ninguém pode me dar, meu cérebro fica pedindo por você a cada minuto, e sempre vêm a minha mente alguma memória de você, sempre sinto a necessidade de falar de você e lembrar de você e tentar sentir você mais perto daqui, mais perto de mim.
Eu tenho machucado todos que tentam me fazer melhorar, tenho ferido todos esses que querem que eu fique bem, e parece que virou um vicio fazer inimizades. Juro que tento, eu realmente tento, mas é impossível me interessar, é impossível sorrir por muito tempo, é difícil de verdade segurar as lágrimas. E todos parecem tão bem, todos estão tão felizes, tudo dá tão certo pra todo mundo que eu não sei o que pensar, mais. Tenho vontade de me trancar onde ninguém possa me ver chorar e onde ninguém consiga perceber que a alegria dos outros me machuca e me dói como uma facada, eu sei que é errado sentir isso, não é minha culpa, eu tento evitar, mas não é justo. Nada disso é justo, sabia? Eu não sou tão ruim assim, sou? Quer dizer, porque é que tem que doer tanto em mim, meu amor? Porque é que eu tenho que passar por isso sozinha? Tirar você de mim foi a maior crueldade do mundo, do destino. Me fazer viver sem você, que eu achei que teria pro resto da minha vida, acabou com todas as minhas forças, minhas energias, minhas alegrias. Acabou com a minha vontade de viver, e me sinto movida por saudade.
E saudade não me faz bem, e eu não consigo fingir estar bem e não consigo viver perto de ninguém mais, sem machucar essas pessoas. Ultimamente, tenho me esforçado pra não ficar sozinha, mas é o que eu mais quero, me isolar do mundo e deixar a dor me consumir, me machucar, me adoecer, e talvez, satisfeita, partir.
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